:) DOĞUMEVİ

Doğumevi bekleme salonuna hemşire koşarak girer, ilk sırada oturan adama yaklaşarak :
" Sizi tebrik ederim, ikiz çocuğunuz oldu" der.
" Ne tesadüf" der adam. " Minnesota İkizleri - Basketbol Takımındayım"
Bir saat sonra, ayni hemşire yine koşarak gelir,
"Mr. Smith" ismini anons eder. Mr. Smith yerinden heyecanla doğrulur,
hemşire ;
" Artık üçüz babasısınız" der.
Mr. Smith şaşırır ve " Olacak şey değil, ben de 3M şirketinde çalışıyorum" der.
Hemşire bir daha göründüğünde üçüncü adama ;
" Esiniz dördüz doğurdu, kutlarım" der. Adam da şaşkınlıkla " Ben de Dört Mevsim Otelinde çalışıyorum" der.
O sırada yanında oturmakta olan adam hafif baygınlık geçirerek oturduğu yerden aşağı doğru kayar, yetişip müdahale eden hemşire sorar;
"İyimisiniz, ne oldu size?" diye sorar.
Adam kendine gelmeğe çalışarak doğrulur ;
" Temiz havaya ihtiyacım var, 101 Dalmaçyalılar mağazasının müdürüyüm de..."

:) YANLIŞ EV

Hizmetçi: Aloo?
Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyefendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyefendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini oradaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana!
H: Beyefendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyefendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyefendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

:) MUAYENE

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kâğıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der.:
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın.
2- Öğleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
- "Eğer bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... ölecekmişsin.."

KEPEK EKMEĞİ

Yaşları 70 ile 80 arasında değişen üç
arkadaş Temel İdris ve

Tursun kahvede otururlarken
Tursun'un en küçük torunu koşarak
kahveden

içeri girer ve bağırır.

-"Koş dede koş ninem 17. çocuğunu
doğuruyor"

Temel şaşırmış Tursun'a sormuş

-"Hayirdur usagum, bu nasil oldii"

Tursun cevaplamış;

-"Kepek ekmegindendur da"

Temel hemen fırına gitmiş. Tezgâhtar
kıza; -"Kizum, hemen bana

oradan 50 kepek ekmeği ver" demiş.

Kızcağız önce şaşırmış, sonrada
Temel'e; -"Beyefendi aksama kalmaz

tas gibi olur.."

Temel'de kendi kendi söylenmeye
başlamış

-"ULAN, HERKESIN HABERI
 VARMIS TA PI BENUM YOKMUS.."

MİCROCERRAHİ

 Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı
operasyonlardan bahsediyorlarmış.

 Birincisi başlamış:

 Teksas'taki en iyi cerrah benim.  Hastam olan konser
piyanistibir kazada yedi parmağını kaybetmişti,
ben ameliyatla yeniden diktim,
sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi".
Diğeri atlamış:

  "O da bir şey mi?  Genç bir adam kazada her iki
bacağını vekolunu kaybetmişti, ben yeniden monte
ettim, iki yıl sonra
olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı."

 Üçüncüsü başlamış:

 "Beyler, sizler daha amatörsünüz.  Birkaç yıl önce
kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını
saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü.
Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü
ve kovboyun şapkası idi".

 - "Eeeee Hocam... Peki, şimdi ne oldu ?"

 - "Şimdi kendisi ABD başkanı."

EN ÇOK KULLANILAN YALANLAR

• Kalsaydınız bişeyler yerdik...

• Vallaha sarıda geçtim memur bey...

• Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

• Dünya ahret bacımsın...

• Şuan 65 milyon bizi izliyor...

• Bu son sigaram...

• Bütün kadınlar güzeldir...

• İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...

• Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

• Sen bi de beni gençliğimde görecektin...

• Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...

• Yemezsen arkandan ağlar...

• Seni leylekler getirdi yavrum...

• Aksama erken gelicem...

• Bu aldığım en güzel hediye...

• Bi oturuşta iki büyük deviririm...

• Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...

• Ağzıma sigara sürmedim...

• Ben almiyim rejimdeyim...

• Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...

• Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...

• İşim bitsin ben seni ararım...

• Bir kez olsun yüzüm gülmedi...

• Hayatımda hiç ilaç almadım...

• İhraç fazlası bunlar...

• O elinizdeki tek kaldı, başka yok...

• Bi'tanem...

• Seni Seviyorum...

• Beni seçerseniz size...

• Ben de tam seni arayacaktım...

• Bi şey olmaz...

• Ben eski yüzücülerdenim...

• Bizi davet ettiler ama gitmedik...

• Valla bu size çok yakıştı...

• Senin annen bir melekti yavrum...

• Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...

• Merak etme hayatim sekreterimi görsen çok çirkin....

• Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...

• Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...

• Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...

• Evi boşaltın! Almanya'dan oğlum geliyor...

• İki gözüm önüme aksin ki...

• Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!

• Formu doldurun biz sizi ararız

• Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...

• Ben her bahar âşık olurum...

• Gerçek aşkı sende buldum...

• 2 saat bekledim... Gelmedin!

• Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...

• Seni anlıyorum.

• Hatırası var, bunu sana veremem...

• Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim

• Her bedene uyar bu...

• Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.

• Senin eline kimse su dökemez..

• Öğretmenin vurduğu yerde gül biter

• Söyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

• Benim için önemli olan ruh güzelliği

• Hediye olmasa inan verirdim.

• Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...

• Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...

• Belki biraz SIKTI ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...

• Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabi sana verdiğimden eminim...

• Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef...

• Elimden bişey gelmez...

• Sensizlik canıma tak etti...

• Ben hiç yalan söylemem

• Aksam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...

• Bunun garantisi biziz abi...

• Telefon şehirlerarasına kapalı

• Ben zaten böyle olacağını biliyordum...

• Bi kereden bişey olmaz.

• Biz sadece arkadaşız.

• Kuran çarpsın bu son sigaram

• Son biletler bunlar

• Hiç acıtmayacak.

• Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.

• Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...

• Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaslılara bağışlarım...

• Haaa bi de okul yaptıriim...

• Abi kızı görücen bi içim su...

• Adem Bey su an toplantıda... Kim arıyodu?

• Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...

• Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...

• Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....

• Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...

• Dünyanın en mutlu çifti olucaz...

• Devletimiz güçlüdür..........

• Failler en kısa zamanda yakalanacak......

• Enflasyon düşecek.......

• Bu kıs komünizm gelecek.......

• Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......

• Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......

• Benim işçim, benim köylüm, benim memurum.

..

KADIN TİPLERİ

HARD-DISK tipi kadın:

Her şeyi hafızasında saklar. DEVAMLI.

RAM tipi kadın :

İşiniz bittiği anda sizi de unutur.

WINDOWS tipi kadın:

Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.

EXCEL tipi kadın:

Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır.

SCREENSAVER tipi kadın:

Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.

INTERNET tipi kadın:

Erişilmesi zorlu olan tiptir.

SERVER tipi kadın:

İhtiyacınız olduğunda her zaman meşguldür.

MULTIMEDIA tipi kadın:

Korkunç şeylerin güzel gözükmesini sağlar.

CD-ROM tipi kadın:

Hızlanır, Daha hızlanır Gittikçe de hızlanmaya devam eder.

E-MAIL tipi kadın:

Her 10 sözünden 8'i anlamsızdır.

VIRUS tipi kadın:

Bir başka ismi de "EŞ" dir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz. tek çözüm format atmaktır :)